Předchozí stránka 1 2 3 4 5 Další stránka
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domu. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: „Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?“
Ona zděšeně: „Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!“
„Ale prosím tě! V tuhle hodinu?“ Zubí se na ní.
„Ne. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?“
„Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!“
„Ani náhodou, je to moc nebezpečné!“
„Prosím, prosím, moc tě miluji?!?“
„Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!“
„Jasně, že můžeš. Prosím?“
„Ne, ne. Fakt nemohu.“
„Moc prosím…“
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
„Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já.
A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama.
Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!“
„Je pan šéf tady?“ ptá se návštěvník v jedné soukromé firmě.
„Ne, není tady.“
„A kdy se vrátí?“
„Když se bude dobře chovat, tak za tři roky.“
Ukradnou dívce na koupališti šaty.
Dívka hledá východisko a nakonec nalezne dvě plechové tabulky.
Říká si: „Prsa mohou vidět. Jednu si dám dopředu a druhou dozadu.“
Jde po pláži a potká muže, který jak jí vidí, tak se začne hlasitě smát.
„Proč se tak smějete? Nějak jsem to vyřešit musela.“
„Vyřešila jste to skvěle, jen se směji těm nápisům. Vpředu máte Hloubka 5 metrů a vzadu, Jen pro začátečníky.“
Na personálním oddělení zvoní telefon.
„Řekněte mi prosím, jak dlouho u vás pracoval pan Majzlík?“
„Asi tři měsíce,“ odpovídá referentka.
„Ale on uvádí, že u nás byl zaměstnán dva roky.“
„To byl, ale vy jste se ptal, jak dlouho pracoval!“
Zazobaný muž udržuje dlouholetý poměr se svou italskou milenkou.
Ta jednoho přijde a řekne mu, že je těhotná.
Muž je ochotný udělat cokoli, aby se vyhnul skandálu a rozvodu a tak ženě navrhne, aby odjela do Itálie, porodila a žila tam i s děckem a že on bude na dítě platit, jak se sluší, do 18 let.
„A jak ti dám vědět, že už se dítě narodilo?“ ptá se ještě milenka.
„Prostě mi pošli pohled a napiš na něj spaghetti.“
Za devět měsíců přijde boháč domů a tam už čeká jeho manželka, s pohledem v ruce:
„Přišel ti moc divný pohled, to mi musíš vysvětlit!“ rozhodne a ukáže manželovi zvláštní psaní, kde stojí: „Spaghetti, spaghetti, spaghetti, dvakrát s masovými koulemi, jednou bez.“
Důstojník zastaví vojína: „Vojíne, nemáte drobné za stovku?““Jasně, kámo.““Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!““Nemám, pane majore!“
Synáček se ptá otce: „Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?“
A tatínek odpovídá: „Finanční krize zasáhne ty, kteří mají peníze. My budeme prostě v prdeli…“
Před Vánocemi se v Číně prodalo více než 2miliony iPhonů.
Tím se znovu potvrdilo, že nejhezčí dárek je ten, který pro Vás vaše dítě samo vyrobí.