Předchozí stránka 1 2 3 4 5 Další stránka
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní
černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat.
„No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v
této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do
kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Z vlaku vystoupil, okamžitě se do
ní zamiloval, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky.“
Cizinec se ptá dále:
„To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním
oken?“
„No od té doby každý den v době, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice.“
Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama:
Francouz: „Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list.“
Angličan: „O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb.“
Čech na to řekne: „Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české!“
Baví se Rus, Američan a Slovák, kdo má nejlepší chirurgy.
Rus říká: „Jeden náš přední klavírista si na cirkulárce uřízl obě ruce, naši chirurgové mu je přišili zpátky a už zase koncertuje.“
Američan říká: „Haha, to nic není, to u nás vlak přejel jednomu běžci nohy, chirurgové mu je přišili zpět a na Olympiádě vyhrál zlatou medaili…“
Slovák na to říká: „To nic není, to u nás našli na ulici pohozený kokot, naši chirurgové mu přišili ruce a nohy a teď dělá v Čechách premiéra.“
Muž umřel a dostal se do nebe.
Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
„K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se.
„To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“
„Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“
„Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…“A čí jsou tyto?“
„Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.“
„Aha.. A kde jsou Zemanovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák.
Jeden týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přijel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: „Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí.“No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nikdo ani nedutá. Tak popadne i tchýni a taky ji pěkně vojede. Nic, pořád ticho.Tak jde znuděný k oknu, koukne ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde teda k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve fotr: „Dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!“
Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká:
„Ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu,
úterý: příprava na pracovní den,
středa: pracovní den,
čtvrtek: oddych po pracovním dni,
pátek: příprava na víkend,
sobota, neděle: víkendové volno.“
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: „A v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?“
Padesát procent mladých lidí v ČR vidí svou budoucnost pozitivně.
Druhých 50% nemá na drogy peníze.
SMS mezi přáteli…
Já: Víš, jak udržet tupce v napětí?
Kámoš: Jak?
Kámoš: Hej!
Kámoš: Povídej?
Kámoš: Jsi tu?
Kámoš: Aha!
Lidé nenávidí budík ve dvou případech:
1) když zvoní
2) když nezazvonil
Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: „Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.“
Druhý povídá: „Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.“
Třetí povídá: „Já pracuji v Čechách a za vánoční odměny si koupím svetr.“
Ostatní se ho ptají: „A co zbytek? “
„Zbytek mi na něj přidají rodiče…“