Předchozí stránka 1 2 3 4 5 Další stránka
Přijde mladík do lékárny a přeje si:
„Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru.
Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře.“
Dostal tedy tři kondomy a šel na návštěvu.
Pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se.
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: „Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, ze jsi takový zasmušilý?“
„Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, ze tvůj otec je lékárník.“
Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku:
„PUK!“ Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel odpoví: „Pičo, Uvař Kafe.“ Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, Postaví šálek na stůl a ptá se: „KSČ?“ Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
„Kolik Sladíš, Čuráku?“
Dobrý den, vítám vás na kurzu na téma „Jak vydělat za minutu sto tisíc. Kolik je vás tu? Sto. Kolik jste zaplatili za vstup? Tisíc. To je vše. Děkuji za pozornost.“
Já se o státní dluh nestarám.
Je už přeci dost velký na to, aby se o sebe uměl postarat sám.
Dva vojenští policisté pronásledovali lesní cestou vojína, který dezertoval z armády.
Voják doběhl na rozcestí a zde spatřil stojící jeptišku.
Zastavil se a udýchaně se zeptal:
„Sestro, nemohl bych se na pár minut ukrýt ve vaší sukni?
Později vše vysvětlím.“Jeptiška jeho žádosti vyhověla, voják zalezl pod sukni. Krátce nato přiběhli pronásledovatelé a položili jeptišce otázku, kudy utíkal onen voják. Jeptiška ukázala na jednu cestu a řekla, že tudy.
Když empíci zmizeli, dezertér vylezl a řekl:
„Nemohu vám dost dobře poděkovat, sestro, ale abyste věděla, utíkám proto, abych nemusel jít válčit do Iráku.“
Jeptiška odpověděla, že ho docela chápe. Voják pravil: „Doufám, sestro, že mě nebudete považovat za sprosťáka, ale musím říct, že máte ty nejkrásnější nohy, jaké jsem kdy viděl.
„Sestra opáčila:
„A kdyby jste se podíval jen o kousek výš, spatřil byste dvojici těch úplně nejkrásnějších koulí na světě. Já totiž taky nechci do Iráku!
Mohla byste mi, paní prodavačko, zvážit tenhle malý balíček?“
„Ale jo, má to 8 deka. Co v tom máte?“
„Ale, těch 10 deka šunky, co jste mi před chvílí prodala.“
Misionář jede do Afriky mezi domorodce a už tam káže rok, když se jedné z černošek narodí bílé dítě.
Její muž si misionáře pozve a říká mu: „Ty svině! Koukat co ty udělat s mojí manželka! Protože ty zprznit mojí manželka, hned se sebrat a koukat odtud zmizet!“
Misionář se snaží zachránit situaci a vysvětluje mu, že tohle se může stát, že to dítě je albín, že to není moc časté, ale čas od času se takové dítě i černochovi narodí.
Černoch nerozumí, tak ho misionář vezme ven a říká: „Vidíš to stádo ovcí? Všechny jsou bílé jen jedna z nich je černá. Tak jako tohle se stane v přírodě, tak se může narodit i albín.“
Černoch se zamyslí: „Aha! Já už chápat. Já nikomu neříct o tom děcku a ty nikomu neříct o té ovci.“
Mladá dívka přijela s přítelem na prázdniny k babičce.
Ubytovali se v pokojíku v podkroví a skoro vůbec ho neopouštěli.
Babičce to nedalo a jednou se vnučky zeptala: „Co tam pořád děláte, že nejdete ani ven?“
„Užíváme ovoce lásky, babi.“
„Tak tomu svýmu řekni, ať z něho ty slupky nehází z okna na dvůr, dáví se mi tím slepice!“
Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho:
„Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?“
Otec mu praví: „Hmmm …jak bych Ti to … no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion EUR vyspala s Kevinem Kostnerem, tvé sestry, jestli by se za milion EUR vyspala s Tomem Cruisem a tvého bratra, jestli by se za milion EUR vyspal s Bradem Pittem.“
Za chvilku se syn vrátí a referuje:
„Máma říkala, že by se s ním vyspala i za míň, sestra, že je to její sen a můj bratr říkal, že za milion EUR by dal třeba Eltonovi Johnovi.“
Na to mu otec odpověděl:
„Tak vidíš, je to takhle“
„Potencionálně jsme milionáři, ale reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta.“
Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí.
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, chvíli počítá a praví:
„Uděláme to za 350.000 Kč – to je 150.000,– materiál, 150.000,– pro zaměstnance a 50.000,– je marže firmy“
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá:
„My to uděláme za 250.000 Kč – to je 150.000,– za materiál, 50.000,– za práci a 50.000,– marže firmy“
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádnými nákresy ani výpočty. Přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: „Za 2,250.000 Kč to udělám…“
Ministerský úředník se podiví: „Jak jste došel k tak vysoké sumě?“
Čech: „Milion tobě, milion mně a za 250.000,– to objednáme u toho Ukrajince!“